Teresa Lourdes, el otro milagro.

Anoche vi a Terelu Campos en la tele y me sorprendió lo muchísimo que se parece a su madre. Con esto quiero decir lo fea y envejecida que está. La gran papada que ha desarrollado y la cara como abotargada o hinchada por una picadura venenosa en la selva. A mi siempre me ha caído fatal, siempre me ha dado mucho asco ver como fuerza el acento andaluz cuando está guasona igual que su madre. Pero aún así no se merece esto.

Además, por si faltara poco, tuvo un encuentro con su padre muerto a través de una médium que estaba invitada en el programa. Entonces ya se descontroló por completo. Qué horror. Qué caras. Estaba desfigurada. Qué menera de llorar tan desagradable pensé yo. Aunque eso no es culpa de nadie, hay personas a las que da gusto verlas llorar como a la Pantoja en el entierro de Paquirri, y otras como la pobre Terelu, a las que más vale que no les pase nada malo.

Me pareció mucho más escalofriante lo que estaba sucediendo en el mundo de los vivos que en el de los muertos.

con K de Kiko

Kiko de GH tiene la boca torcida por efecto de la cocaína. Me he dado cuenta de que nadie en el plató de Sálvame tiene la cara simétrica.

La Casa Real

El otro día vi en el porgrama "quién vive ahí" a una artista, residente en alguna provincia de andalucía, que tenía una casa gigante y llena de mierda -su obra-. Estaba forrada. Vendía. Qué fuerte pensé yo. Sus piezas más características y también más demandadas eran unas calabazas pintadas a mano por ella. Se llamaban calabazas limpia energía. Explicó que son unas calabazas que al colocarlas en una habitación de tu casa absorben toda la energía negativa y la transforman en positiva. Y se quedó tan ancha.

Después enseñó a cámara una que había realizado para la Reina Doña Sofía. Dijo que se había inspirado en ella al elegir los colores y realizar el diseño. Se la iba a regalar. Entonces pensé en la cantidad de mierda que debe recibir al año la Casa Real. Una barra de pan de 10 metros de largo, una tarta de primera comunión de 20 plantas de altura, tapetes, cubre camas con la carita de la infanta Leonor en patchwork, platos de colgar, artesanía con el perfil -ahora más suavizado- de la princesa de Asturias, calabazas limpia energía, ¿qué harán con toda esa basura?. Algún día alguien mirará en los contenedores del Palacio de la Zarzuela y se va a liar una buena.

tren

La señora que está sentada a mi lado en el tren tiene los auriculares puestos y está viendo la película desde hace un rato. Yo aún no he tenido tiempo porque me estaba leyendo varios números de la revista Lecturas. Ahora que he terminado de leer, quiero empezar a ver la película. Me agacho para enchufar los auriculares y veo que mi compañera de viaje tiene sintonizado el canal de audio 7. Hago lo mismo. Es el canal de música clásica. La señora lleva más de 15 minutos mirándo atentamente la pantalla que hay en el vagón y escuchando un canal que no es. La película es Crepúsculo. Me imagino qué estará pensando, qué explicación encontrará a todo esto, qué contará a sus hijos cuando le pregunten qué película ha visto al  llegar a Atocha. No sé si avisarla. Al final he decidido que no, mejor así.

Belén Retro

Leyendo la revista Lecturas he visto a Belén Esteban fotografiada por la calle luciendo unos vaqueros Miss Sixty bien ajustados y remetidos por la vagina. Me he parado a pensar que ahora mismo ése el público de la marca. ¿Cómo han podido hacerlo tan mal?, nunca han sido precisamente los embajadores del buen gusto en el mundo, ¿pero esto?. Esta es su triste realidad actualmente; mujeres fashion de extrarradio y colaboradoras de Tele5.

Ya por otro lado, esto también simboliza de alguna manera la decadencia de Italia como país. Quién te ha visto y quién te ve botita, cuna del arte y la cultura. Lugar en el que la policía va vestida de Armani. Y ahora gobernada por un meñecote despreciable, estás a la cola de Europa junto a los de siempre, España, Portugal y Grecia. Tus universitarios son los únicos de europa que no aprueban el matrimonio homosexual, aunque es díficil distinguir a los homosexuales de los que no lo son, porque ambos se depilan las cejas con la misma energía y entusiasmo.

Tus hombres están a la cabeza del horror discotequero por delante de los argentinos. Restriegan la cebolleta con solemnidad mientras bailan y emplean técnicas de cortejo en deshuso como apartar el mechón de la cara, quitar las gafas con sumo ciudado o acariciar el mentón de sus víctimas. También de vez en cuando hacen cosas como mirar fijamente, relamerse de un modo "simpático" (esto cuando tienen hambre y están de buen humor) o chupar de un modo muy desagradable la cuchara cuando comen yogur.

Creo que ahora mismo, la italiana es la única raza peor que la española en cuanto a viajes de fin de curso de 8º de EGB, estudiantes Erasmus y escapadas de colegas de fin de semana. Ellos son los únicos que gritan, la montan y espantan más que un grupo de españoles. ¡Por fin nos hemos quitado ese San Benito!